Причиной этому, по моему мнению, является то, что не бывает одинаковых семей, также как не бывает одинаковых людей. Не соглашусь с пословицей, что каждая счастливая семья счастлива одинаково, а каждая несчастлива по – своему. Каждая семья – уникальна, а семейная жизнь похожа на айсберг. Мы осознаем приблизительно десятую часть тех процессов, которые происходят на самом деле. Зачастую мы видим и слышим то, что хотим видеть и слышать, принимая это за действительность. Кто – то предполагает, что существует еще что – то, кроме того, что мы осознаем, но не представляет, как об этом узнать. Незнание может привести семью к разрушению. В наш стремительный век, в котором все так быстротечно и напряженно нам очень важно знать нечто о взаимоотношениях людей. Ведь в начале третьего тысячелетия мы все так же пребываем в неведении о взаимоотношении полов, как и в начале времен. И поэтому, продолжаем добывать крупицы знаний на полях семейных сражений. Какие мотивы побуждают мужчин и женщин тысячелетиями вести эту войну? Я предполагаю, что основной причиной этого является то, что мужчины и женщины отличаются друг от друга. Они не хуже и не лучше друг друга – они разные. Мужчины и женщины видят, слышат и осязают по – разному. Практически единственное, что у них есть общего – они особи одного вида. Они живут в разных мирах, для них приоритетны разные ценности. Действуют они, следуя разным жизненным правилам. Исследуя эту тему, мы можем обнаружить исторические, культорологические, религиозные, биологические, генетические и другие возможные причины, лежащие в основе противоречий, ведущих к непониманию, недоверию и конфронтации между полами.

 В связи с этим, у меня нет желания рассказывать о том, как изменить супруга или каким образом скрыть собственные недостатки, чтобы продлить супружеские отношения. Это путь в никуда. Я также не скажу, что нужно делать, чтобы брак стал более счастливым, а скорее как быть, чтобы создать счастливый брак.

 В нашей коллективной жизни глубоко укоренилось пренебрежительное отношение к браку. В лучшем случае многие считают, что это общее бремя. Одним из лучших критериев взглядов на брак в обществе является черный юмор на тему брака. Существует множество анекдотов о брачных отношениях. Вся соль в них заключена во всеобщем убеждении, что брак – это ловушка. Подобные анекдоты не только построены на сложившемся отрицательном стереотипе, но и увековечивают его.

Но, несмотря на это, к браку многие стремятся, браки заключаются, только цели при этом, ожидания, представления и фантазии о том, что же на самом деле является браком у каждого свои.

 Конечно же, по роду своей деятельности я чаще встречаюсь с парами, у которых возникли затруднения в жизни и они приходят к нам не в лучший период своей жизни. Мы читаем в литературе, смотрим кино, где описываются истории несчастных браков. Поэтому бытует расхожее мнение, что истинно – счастливых пар нет, особенно, если люди прожили вместе долго. Даже, если кто – то считает свой брак счастливым – их опыт отрицаем, а в доказательство этому, приводятся такие аргументы, как то, что такие пары, как и другие ссорятся, ругаются, выясняют отношения. Мы все хотим от брака чуда, но в глубине души боимся, что счастливый брак – вещь нереальная. Считаем, что счастливых браков либо вообще нет, либо они редки. Но, несмотря ни на что, питаем каждый свои иллюзии и ждем своего принца.

 И фактически невозможно не разочароваться, поскольку в самой природе брака заключен конфликт: между мужчиной и женщиной между семьями, представителями которых являются вступающие в брак. Поэтому, так необходимо время для того, чтобы два государства объединились и создали новое – со своими законами, своей культурой, со своей властью.

 Когда пара объединяется в семью, то все члены этой семьи создают коллективную семейную психику, и она подвержена тем же процессам и законам формирования и развития, что и индивидуальная психика. Но так же как на развитие ребенка влияет то, как протекала беременность, хотели ли ребенка родители или он оказался «киндер – сюрпризом», точно так же все эти события влияют и на брак. Сначала нужно забеременеть идеей, выносить ее, и только затем осуществить ее. Необходимо дать себе время, не решать вопросы семьи сгоряча, постепенно адаптируясь в новых социальных и семейных ролях. Важно знать, что каждая семья в своем развитии проходит одни и те же закономерные этапы развития переживает одни и те же кризисы, но будут они протекать у каждой семьи по – своему. Первый кризис – создание семьи, первый год совместной жизни, решение вопроса власти, следующий – появление детей, школа. Затем - кризис среднего возраста, когда люди начинают задумываться над вопросами своей реализации, кризис опустевшего гнезда, когда дети выучились и ушли из семьи в свою жизнь, кризис старения. В эти моменты семья наиболее уязвима и отношения подвержены разрыву. У мужа и жены в эти периоды протекают свои психические процессы, но они зачастую, дискомфорт, причиной которого являются индивидуальные процессы, связывают с поведением партнера. Здесь наиболее необходимы чуткость, взаимопонимание и обсуждение своих чувств и состояний. Тогда семья не распадается, а выходит на новый уровень своего развития, становится более крепкой, а партнеры более интересными друг другу. Главным отличием благополучные пары от неблагополучных, является то, что благополучные пары хотят быть благополучными и верят в то, что они могут быть счастливы вместе. Мы сами увековечиваем свои представления, поскольку смотрим на мир через призму нашей веры. Мы останавливаем свое избирательное внимание на тех людях и событиях, которые подкрепляют наши убеждения. и создаем такие браки, которые считаем возможным. Для счастья в супружестве надо изменять не сам характер брака, а направление наших мыслей. Анализ кризисных ситуаций показывает, что для того, чтобы создать хорошие отношения, недостаточно просто любить – необходимо хорошо думать друг о друге.

 Мне часто задают вопрос о том, существуют ли идеальные браки. Ответить на этот вопрос можно в зависимости от того, что считать идеалом. Здесь мы можем обратиться к восточным мудрецам. Они говорят о том, что истинная красота не может заключаться в наличии или отсутствия идеала. Она лежит в области, где подобные различия исчезают. Японские мастера не стремятся к созданию сосуда без изъянов, поскольку истинная красота появляется именно в несовершенстве. По аналогии с этими представлениями можно сказать, что человеческие отношения не являются идеалом, который подчинен форме, холоден, статичен и жесток. Тогда бы эти отношения были аналогичны отношениям с застывшей иконой. На нее можно молиться, но живых теплых отношений не получишь. Это же относится и к браку. Идеальный брак – это не просто брак без трудностей. Это брак достаточно крепкий, чтобы справляться с возникающими трудностями. Разрешение этих трудностей объединяет семью в единый организм. Японские мастера не стремятся, чтобы их чашки были похожи на образец, они предвкушают, что с чашкой сделает огонь, какую особенность каждой из них он проявит. Они ценят готовый продукт по его собственным достоинствам.

 Мне представляется важным, чтобы мы научились подобным образом принимать все те трещины и изъяны, которые на нас и наших отношениях оставляет огонь жизни.
 Брак не должен соответствовать какому – то набору придуманных стандартов. Ищите красоту в нестандартных проявлениях в вашей семье. Японские мастера не говорят, какая чашка лучше, а скорее найдут в каждой свои прелести. Как нестандартная форма японской чашки, эти несоответствия скрашивают супружеские отношения. И это не надо терпеливо сносить, а принять с радостью. Именно это и делает, по моему убеждению, брак уникальным. Тогда вы не будете сравнивать свой брак с другими. Сравнения и конкуренция приносят только несчастья, потому что кто – то всегда обречен на проигрыш.

Основными отличительными признаками благополучных пар считаю:
• Желание быть вместе
• Вера в прочность своих отношений
• Обязательства жить вместе
• Доброжелательность
• Ясные и неоспоримые ценности
• Границы и перспектива
• Общение, делающие отношения более глубокими
• Близость и наслаждение друг другом

Невозможно переписать свою семейную историю, но мы можем попытаться понять ее, и тогда в семье начинается процесс, в котором пониманию предшествует чувство, которое меняет многое. Это, возможно, и есть путь к гармонии в семье.

И тогда создание идеального брака в нашем несовершенном мире возможно. Все в наших руках, в наших мыслях и чувствах. Я искренне желаю всем читателем уникального несовершенства вашего брака, любви и взаимопонимания.

Светлана Светозарова,
директор Юго–Восточного Института Психоанализа